Jacko Vive!

Nunca diga Neverland. O músico que mais adorava o Sininho das meninas e o Peter Pan dos meninos morreu, mas nunca será esquecido pelas crianças com as quais brincava de médico. Explorado pelo pai na infância, revoltou-se e decidiu que iria embranquecer e virar a Diana Ross, o que não fazia muito sentido para nós, mas era tudo para ele.

Adorado pelas empregadas domésticas no Brasil, nomeou milhares de "Maicons" pelo país, inclusive alguns famosos jogadores de futebol. Sua carreira começou a declinar quando fez uma participação especial no Xôu da Xuxa e, além de já ser o Rei do Pop, quis também ser o Rei dos Baixinhos. Deu merda. Gravou o clipe de "They Dont Care About Us" numa favela carioca, vestido com a camisa do Olodum; subiu no trio-elétrico da Ivete e foi a São Gonçalo conhecer a "baiana" Cláudia Leitte. Fez, inclusive, um show antológico no Clube Mauá, naquela conhecida cidade purgatório, digo, dormitório.

O fundo do poço foi quando o Rei do Jazz, Miles Davis, gravou a sua música "Human Nature". Seus fãs não entenderam nada. Muito menos os do Davis. Wilson Simonal, o Rei da Pilantragem, logo dedurou que ele já havia gravado "Beat It", a qual trazia o Rei da Guitarra, Eddie Van Halen, tocando a dita cuja. O povo achou tudo muito estranho, e parou de comprar os seus discos.

Depois que morreu virou santo, como acontece com todo mundo. Estão dizendo que o Michel influenciou até Elvis Presley, Bob Marley, João Gilberto e Jimi Hendrix. Creio que seja exagero. No máximo, deu passos para a ginga do craque Robinho.

Rubinho para vice

Houve um tempo em que o vice-presidente do Brasil era eleito pelo voto direto, independentemente de fazer parte da chapa do presidente da república. O presidente podia ser de um partido/coligação e o vice de outro, até mesmo da oposição. É o caso do ex-presidente João Goulart.

Conhecido como “Jango”, era do PTB (Partido Trabalhista Brasileiro). Foi eleito vice-presidente da República pela primeira vez em 1955, na chapa do presidente eleito Juscelino Kubitschek, que era do PSD (Partido Social Democrático). Teve mais votos do que o próprio Juscelino.

Em 1960 foi eleito vice-presidente mais uma vez, de novo pelo PTB, que fazia oposição ao presidente eleito, Jânio Quadros, que era do PDC (Partido Democrata Cristão), com o apoio da UDN (União Democrática Nacional), o PFL/Dem(o) da época.

Como quase todo mundo sabe, o Jânio tomou um porre monumental e renunciou à presidência, mas não à birita, mantendo-se coerente com a sua trajetória em ziguezague. E o Rubinho, digo, João Goulart, assumiu, dando início à confusão que desaguou no Golpe de 64.

Logo, e é onde quero chegar, o piloto Rubens Barrichello é o vice ideal para 2010, já que as eleições agora são “casadas”, isto é, o presidente e o vice têm que ser da mesma coligação/partido.

O Rubinho é quietinho, limpinho e arrumadinho. Sabe se comportar à mesa. Não reclama. Obedece aos mais velhos e aos mais novos que mandam nele. E a única chance de ser campeão/presidente é que o cabeça de chapa/primeiro piloto morra.

Desenho se aprende na escola

Tem gente que vê sexo até nas formas das nuvens. O Ziraldo é um deles. São uns tarados. É capaz de até maldarem os singelos desenhos que são ensinados no vídeo abaixo.

Lombrosiano

Cesare Lombroso foi um médico italiano que especializou-se em criminologia. Tornou-se mundialmente famoso por seus estudos e teorias no campo da caracterologia, a relação entre características físicas e mentais. Ou seja, o criminoso teria, segundo ele, “cara de criminoso”.

Nesta semana, a última de maio de 2009, um famoso “DJ” foi acusado de ter abusado sexualmente de uma menina de 4 anos. O processo número 2008.001.336948-3 tramita na 21ª Vara Criminal da Capital, Rio de Janeiro, em “segredo de justiça”. No site do TJRJ, quando fazemos a pesquisa pelo número do processo, os nomes das partes em litígio não aparecem, mas dá para ler alguns detalhes, tal como a existência de um DVD, apenso ao calhamaço.

O “DJ” é um lombrosiano característico. Pode até se livrar desta acusação de abuso sexual de menor. Mas de uma outra, muito mais grave, crime hediondo, de lesa-cultura da humanidade, ele deveria ser condenado à prisão perpétua: a disseminação, como principal executor, da abominação denominada “funk-carioca”. Para o inferno é certo que vai.

Moda que incomoda - II

Uma coisa que me irrita profundamente é essa moda dos óculos escuros enormes. As meninas, quase todas, acham que são estrelas de cinema, que precisam ficar ocultas para evitar o assédio dos fãs.

Nas ruas só se veem mulheres, na maioria jovens, com óculos maiores do que as próprias caras. Tadinhas. Mal sabem elas, a maioria desprovidas de neurônios, que essa moda idiota favorece as feias, que realmente necessitam ocultar as suas faces.

Meu olhar clínico só vê nesse modismo tolo um bando de seres femininos que parecem mais uma mistura de Waldick Soriano com Elton John, com uma pitada de Bono Vox e seus óculos amarelos, que pelo menos serviam para proteger os olhos.

Dr. Simonal, Proctologista

Os revisionistas de plantão, a fim de culparem a esquerda, espalham desde a década de 70 do milênio passado que o famoso cantor de marchas-militares, Wilson Simonal, sofreu perseguição política por ter dedurado vários de seus colegas artistas.

Não é nada disso. Que o Simonal era alcaguete é fato. Que tenha sofrido perseguição das esquerdas é mentira. Na verdade, Simonal sempre sonhou ser médico. Como tinha amigos no Dops, Doi-Codi e demais locais onde militares e policiais mandavam e desmandavam, o cantor, famoso pela música “Mamãe Passou Super-Bonder No Meu Dedo”, comprou com facilidade um diploma de médico. Por isso o seu sumiço da mídia.

Ficou muitos anos trabalhando como proctologista da seleção brasileira de futebol. Ronaldo, o fenômeno, apesar da pouca idade, fazia toda semana o exame do “toque”. E deu no que deu (epa!), com essa confusão com os três travecos tristes.

Simonal não morreu de cirrose como se divulga. Isso é coisa da direita, para que a opinião pública fique com peninha dele, e culpe o Lula e a Dilma Roscoff por esses anos de pseudo “ostracismo”.

Poucos sabem, mas o Simonal morreu entalado com o seu dedo duro, quando tentava tirar um pedaço de pipoca que tinha ficado preso em sua garganta, no exato momento em que dedurava um colega proctologista, suspeito de ter um colocado um dedo no comunismo dos outros.

Se fumar, não dirija

Soube por fonte fidedigna e extremamente bem informada que esses aparelhos que detectam álcool nos motoristas, o popular “bafômetro”, também passará a acusar outros tipos de substâncias consumidas para o divertimento.

Itacoatiara, a mais bela praia de Niterói, conhecida mundialmente por ser um dos paraísos do surfe, tem um trecho de suas areias apelidado de “Woodstock”. E não é por causa da música.

Quando os frequentadores deste éden tropical, sobretudo os do trecho citado, ficaram sabendo do aparelho pega-maconheiro, entraram em pânico. Todos questionaram:

- Querem acabar com a nossa diversão? Assim não é possível! Onde vamos parar? Isso aqui vai virar a Suécia?! Que tédio... Acho que vou me matar!

Muitos, quarentões e cinquentões, já estão pensando até em convidar os pais, mães, esposas e filhos caretas para irem à praia, com a desculpa de que foram ao ortopedista, e este os proibiu de dirigir. Pelo resto da vida. Mas só nos dias de sol.

Porém, empresários espertos já estão negociando com a prefeitura da cidade a concessão de uma linha de ônibus especial, que pode se tornar mais uma atração turística para a cidade.

Esses ônibus, com design evocando aspectos contraculturais dos anos 60/70 do século passado, inclusive na música ambiente, seria uma espécie de “cata-maconheiro”, uma variação dos “cata-cornos” já existentes.

Evidentemente os motoristas deverão ser contratados entre evangélicos ex-drogados, de carteirinha e tudo, testados e aprovados para não caírem em tentação.

Está solucionado um problema de crucial importância: se for fumar, vá de ônibus.